BUTTIGLIONE ED IL SUO SIGARO MASTICATO
Eccoci qua al mio inevitabile J'accuse. Commentare la brutta figura di Buttiglione a Strasburgo é facile e consolatorio come tirare lo sciacquone.
Lui sostiene che non ci sia una morale etica che lo induca a tollerare gli omosessuali, ma esprime il proprio rispetto per il diritto verso le tutele legali! Grazie Rocco, sei gentile! E come dire:
-Ecco, vedete, a me i froci fanno schifo ma mica dico che bisogna amazzarli!!
Se la metti così, in effetti, é strano che la commissione Libertà dell'Europarlamento, ti abbia sbattuto fuori a calci in culo, considerandoti un idiota! Perché mai lo avranno fatto?
Ahhhh, e già, e come dici tu, esisterà una lobby anticattolica! Sì, gli europarlamentari saranno tutti bambini di Satana, pronti ai sacrifici immorali ed eticamente sconvenienti!
Meno male, Rocco, che hai degli amic su cui contare....il primo? Il meraviglioso Tremaglia, che ti sostiene come un vero amante farebbe:
-Povero Butty, purtroppo i Culattoni sono in maggioranza!!
COMPLIMENTI MINISTRO! Che disciplina politica, che equilibrio democratico! Che esempio!
La ministra delle dispari opportunità, Barbie "pettinami tutta" Prstigiacomo, ritiene che queste siano "battute infelici", ma senza alcun intento discriminatorio!
Barbieeee....la smetti di pensare che per decolorarti il pube la candeggina te la debba bere? Vedi poi quali sono gli effetti? Dici cazzate, senza senso! Stai sempre zitta, e poi, quando hai voglia di parlare, che proprio non ce la fai più, dici cazzate! Com'é possibile!!!
Vedete, la verità é che noi froci ci siamo industrializzati, espansi, abbiamo fatto felici più di una persona, con i nostri trucchetti segreti, con la nostra causa persa, con le nostre canzoni discodance, con i nostri film mala-educati, e adesso la gente ci vuole bene!
Quelle tre cripto-frocie di merda, fra cui aggiungo la povera prefica Buttiglione, baciapile perché non ancora baciacazzi, se la prendono, si sbattono tutte, come delle ragazze bruttine piangerebbero se non invitate alla festa di compleanno!
Rocco, mastica il tuo sigaro, ed ingoia l'amaro della sconfitta...magari l'immaginazione catolica ti allevia il bruciore della ferita!!
a@ venerdì, agosto 27, 2004
VENERDISASTRO
Ecchepalle!!
Non riesco ad accettare l'idea di essere tornato a casa! Bologna mi sfianca, per essere deserta ma trafficata fino all'inverosimile!
Mi ingolfo di perette esselunga bio naturama, che costano più del normale e marciscono a velocità tripla (sono un dritto io, che vi credete!).
Guardare le olimpiadi alla tele mi fa sentire pigro e grasso, poiché non possiedo neanche un minuscolo gene atletico; (altra cosa sono i miei ormoni, ballerini di meneito!)
E penso al mare, dannatamente lontano! Penso alla Cancellieri nuova star dell' isoladeifamosi!! (Questo mi inquieta!)
Mi viene voglia di dormire, ma non ho sonno! Il mio gatto si lagna ed io lo coccolo svogliatamente!
Malgestisco l'astinenza sessuale. da come sono messo , direi che potrebbe andarmi bene persino un toro incazzato di Pamplona!
(esagero, ma neanche poi tanto!)
E per giunta inizia il finesettimana!
Che venerdisastro!
bacio.
ALE. giovedì, luglio 22, 2004
"BOTOX"...I SUPPORT YOU.
Mentre aspettavo l'ora giusta per giungere al solarium per un richiamo lampados ed incontrare la GG di fronte a "Sposa Radiosa", che sembra essere diventato il nuovo punto di riferimento delle finocchie sferiate di Bo, leggevo il giornale, e SBAM, la notizia che cambierà il mondo é giunta ai miei occhi!
Ne riporto uno stralcio:
"La Fda, l'ente USA che controlla farmaci ed alimenti, ha autorizzato la cura all'iperidrosi mediante botulino; Il Botox ha paralizzato le ghiandole sudorifere nel 91% dei casi testati. Ora, la produttrice Allergan potrà publicizzarne l'uso. L'intervento costerà 750 dollari."
In poche parole, il botulino, panacea di ogni male (sembra), agisce anche in modo che non si sudi più! La domanda nasce di conseguenza...se non si suda non si puzza!?
Perché se davvero fosse così, immaginatevi se l'intervento fosse sovvenzionato dallo stato come obbligo civico di ogni persona. Da quando sei bambino, ti becchi il botulino, ed eviterai, caro mio, di crescere e puzzare, di entrare negli autobus ed infestare l'ambiente con il tuo afrore; eviterai di sollevare il braccio ed esibire la pezza incandescente (Maria De Filippi, pensaci!).
Sarebbe un mondo migliore, senza bori nelle toilettes che si asciugano la camicia sotto le ventole calde per le mani. Sarebbe un mondo migliore anche senza quelle ignobili pubblicità Altolàsudore oppure "oddio, ho visto Banderas e mi puzzava l'ascella".
Potremmo mettere un sigillo ai milioni di Franchino che si aggirano per l'aia.
Speriamo.
Ale.
martedì, luglio 20, 2004
L'IMPORTANZA DI CHIAMARSI ERNESTO
no, non disperatevi non ho avuto la malsana idea di iniziare una rubrica sull’ultimo libro letto anche perché le mie letture sono talmente fuori dal senso del piacere comune di lettura che non mi passa neanche nell’anticamera del cervello di mettemi a tediare anche voima oggi volevo scrivere una lettera a qualcuno, chennesò a mina, a platinette oppure potrei partire in pellegrinaggio a san giovanni rotondo perché il problema che vado a esplicarvi é praticamente impossibile da risolvere, e solo un’intervento divino può risolverlo
sì perché i finocchi sono creature strane, sono maschi (non tutti) e (molti) sono in bilico, li li per cadere nella cipria e nell’ombretto. creature in perenne vacillio sessuale, psicologico e morale; e fin qui nulla di strano, ma quando il bilico si trasforma in caduta allora si affaccia il mio problema.
si perche una finocchia generica che si chiama giovanni, nella magica trasformazione diventa giovanna e mario, maria e così via, bella fatica
c’é addirittura il corrispettivo femmile di cesare, cosi ti puoi anche vantare di essere omonima della buonamici del tg5
ma quando si tratta di davide??
aiuuuuto, sono anni che mi scervello ma proprio il femminile di davide non esiste
e quindi cosa fare?
potrei fare come le “amiche” del cassero e trovarmi un nome fantasioso.
brenda broadway, latavia tovarich, giusto per ricordarne qualcuna, ma la fantasia mi manca e l’unica cosa che la mia mente é riuscita a partorire é stata Madonna di nome e Perla di cognome che come primo parto non é malissimo ma si puo sempre migliorare.
ecco non chiedevo tanto avrei solo preferito chiamarmi ernesto.
dav mercoledì, giugno 30, 2004
"7TH. HEAVEN"...NE SIAMO PROPRIO SICURI?
Italiauno quest'anno mi ha dato inaspettatamente delle belle soddisfazioni! Al di là di "Will&Grace", questa stagione é arrivato "Six feet under". Stano, perché tutta programmazione talvolta interamenete, talvolta solo contingentemente a tematica GAY! Ad ogni modo, che bella novità!
Ma poi......poi....poi arrivano loro? I soliti fin troppo noti! Qualcosa che in efferatezza supera di gran lunga la setta delle bestie di Satana. Sto parlando delle "bestie di Dio"! Chiedo scusa a chiunque riterrà il mio intervento vagamente blasfemo, ma come si può tacere di fronte a cotanto scempio?
7th heaven, così si chiama, (Settimo cielo. n.d.a.). Serial televisivo creato da Brenda Hampton, geniale sceneggiatrice di comedy movie come "Harry ti presento Sally" (che nel frattempo ha subito gravi scompensi dalla menopausa in poi), e Aaron Spelling, produttore esecutivo di serial totalmente diseducativi alla stregua di Beverly Hills 90210 e Melrose Place (che, inutile a dirsi, io personalmente ho amato follemente).Il tutto é confezionato da casa Paramount.
Alla prima occhiata,Seventh Heaven sembra un re-editing della famiglia Bradford in chiave religiosa. Il pater familias é un reverendo di fede protestante, quindi ammogliato, e fornicante in maniera pesante (considerata la "folla" di figli che ha generato). Il reverendo Eric Camden! La casa, tipica costruzione post-coloniale american pie, é una di quelle case piene di fiori, tacchini in forno, scale di legno; una di quelle case che in genere un uragano spazza via in quattro nanosecondi. Non ci si deve preoccupare, la casa dei Camden é protetta dalla luce della divina provvidenza! L'intento sembra essere quello di rieducare il giovane pubblico americano, sconquassato dalla criminalità e violenza, ad uno stile di vita maggiormente morigerato e salutare. Il risultato? Hanno tirato troppo la corda!!! I figli dell'inossidabile reverendo e signora sono degli outsiders. Le povere figlie si devono sposare prima di godere dei piaceri carnali. Coi figli maschi si é maggiormente indulgenti! Nessuno che tocchi un goccio d'alcol, neanche in occasioni come matrimoni, battesimi, compleanni, lauree etc etc. Tutti che trangugiano cocacola o al massimo succo di pomodoro! Quando c'é un problema la famiglia Camden, tutta insieme, si riunisce in salotto e si discute, discute, discute, fino a quando, al termine del sermone, tutti non si abbracciano, chiedono scusa, si dolgono dei loro peccati e si va a letto. Guai a chi pratica autoerotismo! Il reverendo e signora hanno occhi ovunque! Guai a chi sfiora i cinque minuti di ritardo rispetto al coprifuoco!! In casa Camden il coprifuoco consiste, credo, nel limite d'orario consentito alle attività ricreative postprandiali dei figli! Chi sfora, sarà coperto dal fuoco, attizzato personalmente dalla signora Camden; così, tanto per ricordarsi di dove si finisce, se ci si ostina a peccare! Ecco perché "copri-fuoco". Capito?
Ma dico, davvero si può pensare che questo show riesca ad essere anche minimamente rappresentativo e verosimile? Si, forse per i mormoni dello Utah! Penso ad un ragazzino americano, che, come tutti i ragazzini trasgredisce alle raccomandazioni genitoriali, e si ritrova costretto nella sua stanza, in seguito ad una punizione impartitagli! Accende la tv, e cosa si deve sorbire? Naturale che, terminata la punizione, il ragazzo vada a scuola armato e magari rapini una banca! Se, cio che ci si aspetta da lui, é che diventi come un giovane Camden...meglio la gattabuia! Ed ha ragione!
Ale. sabato, giugno 12, 2004
CHECCHI PAONE? POTREI DIRLE 2 PAROLE?
Mi scusi, ma la tentazione di dire la mia a questo punto é diventata incontenibile.
Davvero lei pensa di essere credibile?
Me lo dica fra me e lei! Mi confermi che é perfettamente conscio del fatto che qualunque esempio lei voglia dare alla comunità GLBT, verrà sprezzantemente buttato nella prima latrina disponibile!
Non mi faccia pensare che possa essere serio, nel definirsi "OMOAFFETTIVO". Che cos'é esattamente? L'ultima forma avanzata della Paraculata gay? Lei dice, cito testualmente:" Non sono mica disponibile ad accettare le connotazioni in genere. Secondo me, non esiste l'omosessuale, ma la persona umana che nel corso della vita conosce mutamenti psicologici, affettivi, emotivi.
preferisco il concetto di omoaffettività....interpreta bene la sindrome di Alessandro Magno" e dopo "A me preme essere espressione e punto di riferimento per le realtà omosessuali".
Divertente, sempre che sia uno scherzo.
Al di là del fatto che é risaputo da molti lustri che lei intrattenga una sessualissima relazione con il giovane assistente al corso da lei tenuto alla Sapienza, indicando come lei, in realtà, viva come un omosessuale normale, mi meraviglia che lei cerchi in manera becera di conquistare la simpatia finocchia in previsione del voto verso Bruxelles, contraddicendosi nel momento stesso in cui crede che i circa 3 milioni di omosessuali italiani in realtà non siano altro che poveri cervelli in fase di continuamento mutamento.
Le spiego una cosa, come se ne avesse bisogno: L'unica cosa che un gay é in grado di cambiare nella sua testa in maniera convulsa e rapsodica, é il taglio di capelli.
Si sente come Alessandro Magno? Lei é dissociato, si faccia curare!
Crede che possa fidarmi di uno che mette i farfallini multicolore sotto la giacca?
Dice che nessuno l'ha offesa, dopo il suo mezzo borghesissiomo outing?
Al di là di questo, credo lei non abbia il dono dell'ubiquità, e avrei voluto essere moschina, per sentire i commenti dei suoi colleghi forzisti, mentre andavano a puttane (meglio nigeriane, c'é più gusto).
Lei é una povera checca fradicia, che si é dovuta vendere per evitare di trovare il coraggio per mostrare la sua vera personalità. Platinette diventa, nonostante il carrozzone, molto più rappresentativa di lei. Vada in sauna, a farselo gingillare, piuttosto che pensare di aver fatto qualcosa per tutti quei ragazzini della provincia, che cercano risposte per chiarirsi dentro, e non certo ulteriore ambiguità da lei elargita senza la minima intelligenza.
Checchi, sei frocia quanto me!
Percui, prima di dire puttanate, trova un simpatico modo per tenere la bocca occupata. Sarà quello il vero "servizio" per la comunità!
Ale. Furibondo. lunedì, giugno 07, 2004
ti trovo un po ingrassato, anch'io...
aiuto la prova bikini é alle porte, siamo praticamente gia al mare, le finocchie bolognesi sembrano ad ogni ora del giorno e della notte di ritorno dalla spiaggia dietro casa; (ma intuiamo che non è così dal fatto che i loro eburnei piedi si sono orlati di nero considerato che hanno fatto dieci volte via zamboni in infradito)ecco immaginatevi come si puo sentire un pover'uomo come me dal fisico non filiforme: angosciato, atterrito, impaurito da tutto quello che le finocchie in genere possono dire sui miei cari rotoli di ciccia che hanno svernaqto sui miei fianchi coccolati dal tepore di almeno tre strati di vestiario...
e uno dice va beh, troverai conforto nelle tue amiche, quelle false come giuda iscariota, che anche se hai un porro sul naso che ha fatto capolino perche hai iingurgitato una piramide di ferrero rocher, ti dicono che praticamente non si vede...
loro sì ti daranno una mano e giureranno e spergiureranno che non sei ingrassato di un etto.
e invece no, eccola, che cosa ti dice appena ti vede:
"mi sbaglio o sei ingrassato, mi ricordo quando ti ho conosciuto, stavi veramente benissimo"
no, cara, non ti sbagli anche se potevi far finta di niente e lasciarmi nella mia beata autoconvinzione costata tanta fatica
ecco, succede sempre quando non dovrebbe, una persona sente di dover dire qualcosa e lo dice, non può tenerselo dentro, deve per forza farne partecipi gli altri malcapitati.
presa dall'insopportabile e incontenibile frenesia di aprire la propria adorabile bocca, peggio che se fosse in attacco di dissenteria acuta che neanche l'imodium é riuscito a far niente, trak ti piazza là una battuta che ti tramortisce e ti lascia steso sul pavimento boccheggiante, inebetito dalla sua sparata.
grazie per aver fatto crollare le mie certezze e comunque anch'io ti trovo ingrassata, cara, anche se avuto la compiacenza di non dirtelo
dav venerdì, giugno 04, 2004
Considerazioni senza considerare.....
Innanzitutto, che fine ha fatto l'estate. no! Non mi dicano di aspettare!Giuliacci a casa, padre figlio e nonnetto! Poi....perché non dimagrisco? Deve essere stata una sporca panzana che dissociare proteine e carboidrati può essere la strategia giusta! O forse esistevano anche parametri sulla quantità?
E poi com'é che le dipendenti delle Poste Italiane stanno ancora fuori dalle galere e dagli istituti di igiene mentale, sporche farabutte squilibrate!???
E poi perché Italiauno mi piazza "six feet under" anche al giovedì senza preavviso, che io e Dav siamo gli unici 2 cristi che guardano quel capolavoro?
Ahhhhhhh, sono così sopra il mediamente isterica, che avrei voglia di picchiare qualcuno.......o toh, suona la postina alla mia porta.........quando si dice, la divina provvidenza!!!!
Adesso ve ne racconto una: la "ormai ex" veterinaria del mio micietto Pericle, ha pensato bene di fare la furbetta, somministrando un farmaco pseudo lassativo alla bestiola con problemi di cagotto, per vincolarci alla sua assistenza per sempre!!!!
Ma dico, stronza, ti sembra che abbia l'anello al naso? Non posso vantarmi di averlo all'anulare nuziale, figuriamoci al naso!!!!
La dottoressa dovrà prestarsi a fare giusto due chiacchiere col sottoscritto.....poveretta! Ami gli animali, ecco! ti accontento, ti riporto allo stato ferino, a carponi!!!
Mi sento meglio, vado a comprare la frutta, a sorridere alla gente, a passegiare per i portici. Basta poco per risollevare il morale di una giornata iniziata male!
Ale.
lunedì, maggio 24, 2004
FINALE MOZZAFIATO
sono senza parole...maria de filippi ci sta per lasciare
anche le mie estencion si stanno staccando...
finalmente è finito il supplizio
fino a settembre
purtroppo
dav lunedì, aprile 26, 2004
LE BOCCHE BUONE
E’ primavera, e per favore non svegliatevi ancora bambini.E’ così dolce quest’aria. Quando sono fuori mi capita spesso di incappare in profumi che lasciano la propria scia di zucchero filato. Le giostre arrivano in tutti i piccoli paeselli di provincia e la gente si vuole bene.
Ahahah, tutte sonorissime palle! Adesso vi do io la mia versione dei fatti:
Dove abitiamo noi, a Bologna, l’aria sa di benzene, e le polveri disperse in centro hanno deciso di uscire dal condominio in via “crematorio” ed andare a fre spese al mercato. E poi molta gente puzza. Non é un’impulso misantropo il mio, ma pura e sacrosanta verità! Molta gente puzza sempre, anche sotto natale, anche se tira vento freddo, ed anche se sta ore ad aspettare l’autobus alla pensilina quando piove. Ma in primavera, maledetta, anzi maledettissima, le puzze sono più vivaci, chiaccherone, mondane e chiassose. In primavera la puzza diventa PR.
Un unica nota positiva c’é....eccome se c’é.
I maschi si spogliano, pezzo per pezzo, indumento dopo indumento; tutto questo fino ad agosto, quando accortisi di essere rimasti in calzoncini più che adamitici, decidono di rivestirsi per l’autunno.
Questo maschile abbandonarsi alle calure purtroppo coinvolge tutti i maschi, di ogni peso, pelo, odore...etc. Ma ALCUNI, no dico, ALCUNI, fosse per me, dovrebbero vivere con la canottiera tutta la vita, sempre e comunque.
Qualcuno mi può dire chi é il santo protettore dei bicipiti? Io intanto mi tengo cara s. Lucia....e come direbbe la nonna comunista di Capuccetto Rosso:
-Per vederti meglio, bambino mio!
Recentemente ho scoperto che i bicipiti parlano, se li vedi in giro per strada e li guardi con tenerezza possono anche farti “ciao” con la manina (a scomparsa dietro il tricipite, quello sfigato che sta sempre dietro e nessuno vede di buon occhio).
I bicipiti che mi stanno più simpatici, sono quelli che escono dal supermercato, magari quelli che tengono le casse d’acqua. Poveretti, si sforzano tanto che é un piacere fare il tifo per loro.
Il bicipite é bello, a prescindere da come sia il padrone. E’ per questo che il mio fidanzato ritiene che io sia zoccola dentro ( ioooooo?) e che sia anche di bocca buona! E certo, dico io, la primavera è un tale strazio, un tale supplizio, che uno si rallegra come puo! O sbaglio?
Ciao bicipiti, vi voglio bene. Ale.
